Рассказы - Тропинки лета

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: TigerStar, Russetfur

Тропинки лета » Беседка » Юмор =) » Рассказы

Рассказы

SteelClaw

Дата: Понедельник, 21.05.2012, 16:48 | Сообщение # 1

Биоаксессуар, предмет всеобщей ненависти >_<

Группа: Администраторы

Сообщений: 3138

Награды: 43

Репутация: 68

Статус: Гуляет

Тут размещаем небольшие юмористические рассказы или статьи.

Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что думают.

SteelClaw

Дата: Понедельник, 21.05.2012, 16:49 | Сообщение # 2

Биоаксессуар, предмет всеобщей ненависти >_<

Группа: Администраторы

Сообщений: 3138

Награды: 43

Репутация: 68

Статус: Гуляет

Рассказ с сайта http://scpfoundation.ru на манер здешних "ужастиков"

Вечная партия

Объект №: SCP-1800-RU-J

Класс объекта: Евклид/Кетер

Особые условия содержания: Ввиду большого влияния на власть страны и, предположительно, мировое масонское [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], что может неблагоприятно сказаться на судьбе Фонда, в данный момент сдерживание объекта происходит только на уровне СМИ.

Описание: Объект представляет собой политическую партию. Аномальные свойства данной партии заключаются в том, что она побеждает на выборах вне зависимости от количества проголосовавших за другие партии. Этот эффект достигается несколькими «методами». На данный момент исследователи Фонда зарегистрировали следующие методы:

Бюллетень (обозначен как SCP-1800-RU-J-1) с поставленным напротив данной партии любым письменным знаком и опущенный в урну для голосования превращает другие бюллетени, находящиеся в пределах тридцати (30) сантиметров, в свои копии. Голоса на копиях также проставлены за SCP-1800-RU-J.

В день выборов SCP-1800-RU-J неустановленным образом увеличивает население страны, в которой проходит голосование с его участием. Увеличение происходит в пределах от ██% до ███% от изначального количества населения. В 201█ году в Рост█████й области зарегистрировано увеличение до 146,47%, из которых 58,99% проголосовало за объект (предварительные и пост-опросы показывают, что в данном регионе за партию почти никто не голосовал - примечание д-ра ███████). Случай был оглашен средствами массовой информации (подробнее: инцидент SCP-1800-RU-J-A), что вызвало многочисленные народные волнения. В настоящее время Фонд разрабатывает план по массовому стиранию памяти амнезиаком класса А.

При наборе недостаточного количества голосов за час до окончания голосования во всех регионах страны начинают оживать трупы (далее – SCP-1800-RU-J-2). Примечательно то, что после «воскрешения» в карманах одежды, надетой на особи SCP-1800-RU-J-2, уже находится заполненный бюллетень SCP-1800-RU-J-1, который они несут в ближайший избирательный участок и опускают в урну. Если на особи отсутствует одежда, бюллетень появляется прямо в [ОТРЕДАКТИРОВАНО].

Примечание: Что интересно, хоть Фонду и не всегда удаётся скрыть от общественности аномальные проявления объекта, то есть люди явно видят, что что-то здесь не так, они, тем не менее, подозрительно спокойно к этому относятся, как будто ничего особенного не произошло. Повозмущаются насчёт нечестной власти и забывают через несколько дней. Возможно имеет место меметическое или телепатическое влияние объекта. – д-р ███████

Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что думают.

SteelClaw

Дата: Суббота, 26.05.2012, 13:50 | Сообщение # 3

Биоаксессуар, предмет всеобщей ненависти >_<

Группа: Администраторы

Сообщений: 3138

Награды: 43

Репутация: 68

Статус: Гуляет

Ответ на самый популярный поисковой запрос:

Что делать, если я шампунь - вот таким вопросом иногда начинают задаваться люди. Вы можете есть прокисший борщ или стирать вонючие носки под ржавой водой и вдруг понять, что на самом деле вы не Хома Сапиэнс, а Проктор & Гембелос, то есть шампунь. И не важно, предназначены ли вы для жирных волос или для пышных хвостов арабских скакунов, но дальше как-то жить с этим придется. Поэтому каждый человек потенциально находится в зоне риска и должен уметь оказывать самому себе первую помощь, если вдруг осознает, что он - средство гигиены.
Я - шампунь, что делать?

Прежде всего, если вы шампунь, то никогда не открывайте крышечку, находясь в положении вниз головой. Все ваши внутренности вытекут и вы попадете в рай, если, конечно, за свою жизнь не совершили слишком много мыльных грехов. Далее вам необходимо найти подходящую голову и вцепиться в волосы. Также нужно попасть в глаза и хорошенько их пощипать. После всего содеянного главное не растеряться и как можно быстрее смыться с места происшествия, а то мало ли что. Пробравшись в канализацию, будьте готовы к тому, что вы смешаетесь с г.
Ну, достаточно о плохом, ведь настало время поговорить о приятном из жизни шампуней. Во-первых, многие люди моют с помощью шампуня не только голову, поэтому вы должны гордиться собой. Да, задача, конечно, не из простых, но ведь завсегда приятно сделать что-то доброе, принести пользу обществу. Поэтому можете прямо сейчас выйти на улицу и сказать первому встречному: "Я шампунь, а чего добился ты?"

Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что думают.

SteelClaw

Дата: Суббота, 30.06.2012, 13:20 | Сообщение # 4

Биоаксессуар, предмет всеобщей ненависти >_<

Группа: Администраторы

Сообщений: 3138

Награды: 43

Репутация: 68

Статус: Гуляет

Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.
Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.
Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!

Мораль: не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса. Не пейте…

А вот еще случай был. Идет, значит, дед Егор по кладбищу. Ночью. Часов этак в 12. Идет и вдруг видит: крест стоит. Ну, дед Егор сразу призадумался.: отчего бы тут кресту стоять? А может, Господь на клад указал? Ну, взял дед Егор лопату. Давай копать. Копает, копает. И вдруг – раз! Ударил дед Егор лопатой по тяжелому чему-то. Ну, дед обрадовался: клад! Давай тащить. А сундук не идет. Дед тащит, тащит, тащит и тащит… Разозлился, и ударил лопатой по кладу. А оттуда как вода брызнет! Ну, дед со страху как понесется домой! Прибегает, смотрит: а у него в доме воды горячей нет!

Мораль – не бейте острыми предметами по теплотрассе.

А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор возле печи – книгу читал. И вдруг слышит – в печке кто шипит, трещит, брыкается! Ну, дед за вилы: никак, черт в доме появился! Подкрался к печке, резко сдвинул заслонку, давай вилами туда пихать! Оттуда пар, дым, копоть! Ну, дед радостный, черта в пекло отправил! Сидит дальше книгу читает.
А с дедом бабка жила. Так вернулась она с города, смотрит – а в печи все пироги в гари, помяты да сгоревши! Ну, Бабка сразу на полтергейста подумала. Слышит – около печи кто то шуршит! Она – хвать вилы, подкралась – и давай тыкать туда! Оттуда вой, ор! Бабка думает! Вот черта в пекло отправила!

Мораль – не давайте идиотам вилы.

А вот еще случай был. Ел как то дед Егор блины. Вдруг бабка входит и говорит: а ну-ка, сфоткай мня на цифровик! Ну, дед испугался, но виду не подал. Отложил блин, и, рук не вытирая, схватил он цифровик, сфоткал, смотрит – а на фотике пятна странные! Ну, дед к батюшке. Батюшка ему: это тебе черт на цифровик плюнул! Дед Егор давай батюшку просить, чтобы тот фотик освятил. Ну, батюшка помялся, помялся, взял фотик и окропил святой водой. И исчезли пятна! А еще фотик сломался.

Мораль – не трогайте высокотехнологичные вещи жирными руками.

А вот еще случай был. Сидит дед Егор в туалете. И слышит вдруг – голоса в голове! Ну, дед штаны напялил, и давай креститься! А голоса не утихают! Дед молится, крестится, а все не помогает! Ну, дед пошел к ученому местному. Ученый ему и говорит: на месте твоего туалета, дед Егор, кота убили! Вот он с тобой и пытается связаться! Ну, дед перетрусил, давай святой водой туалет поливать. Поливал, поливал, устал… Зашел внутрь сел… И вдруг как у него в голове голоса заорут:
«Я не верю в чудеса, но летит машина в небесааа!» дед – в обморок.

Мораль – когда гадишь, наушники снимай.

А вот еще случай был. Заболел у деда Егора зуб. Ну, пошел он к местной травнице. Та ему и говорит: возьми эту травку и к зубу каждый день по травинке прикладывай! Ну, дед все делал, как надо. Неделю. Не помогает. дед опять к бабке. Та ему: в полночь выйди на кладбище и прокричи петухом 3 раза! Ну дед все сделал. Не проходит зуб! Дед в ярости, бежит к бабке. Та ему в рот заглянула и говорит: так у тя ж челюсть вставная!

Мораль – у вставной челюсти зубы не болят.

А вот еще случай был. Ел как то дед Егор бутерброд. Раз – уронил. Ну, бутерброд, значит, маслом вниз, упал. Весь ковер испортил деду. Дед новый бутерброд делать. Снова ест – раз! Опять падает. Опять маслом на ковер. Дед разозлился, раз новый бутерброд схватил и шмяк его об ковер! Тот опять маслом вниз! Дед давай делать бутерброды и на пол кидать! А они все – маслом вниз. «Вот нечистая сила шутит!» подумал дед. «Вот кто-то щас пол будет драить!» подумала входящая бабка.

Мораль – не учил в школе физику – будешь всю жизнь пол драить.

А вот еще случай был. Вышел как то дед Егор ночью в туалет. Идет, значит, идет – смотрит – а на небе штуковина светящаяся висит! Ну, дед не испугался. Схватил камень, как запустит! Погасла штуковина! А недалече новая зажглась! Ну, дед из дому ружье схватил, давать палить в нее! Погасла штуковина! Дед довольный, смотрит – а еще дальше – еще штуковина горит! Ну дед побежал, давай в нее стрелять! Погасла! Дальше –новая…
Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.

Мораль – в деревне – не без идиота.

А вот еще случай был. Ехал дед Егор ночью по полю. Смотрит – а от него тень какая-то в темноту шарахается! Ну, дед как погнал за тенью на тракторе! Гонял, гонял, устал. Пошел спать. Утром смотрит – а на поле – круги!

Мораль – если ездить на тракторе кругами – останутся круги.

А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор в клубе деревенском. Самогоночку потягивал. Смотрит – а у девушки одной вместо платья – повязки какие-то! Ну, понял тут дед Егор – ведьма! Дед к девушке подбегает, давай ее крестить! А ведьма то смеется, да отвар какой-то деду протягивает… Дед Егор выпил - как побежали его ноги сами в пляс! А дед не сдается, крестит все ведьму! Ведьма засмеялась, да горит деду: Ты клевый старикан! Дед Егор испугался – заклинание читает! Схватил самогоночки да плеснул в лицо нежити! Ух, вой поднялся! Дед радуется: шибко нечисть приложил! И вдруг его сзади кто-то по голове дубинкой – раз…

Мораль – не все то ведьма, что смеется.

А вот еще случай был. Короткий. Зашел дед Егор в вытрезвитель – а там ВСЕ ПЬЯНЫЕ!!!!!!!!!

Мораль – в вытрезвитель отвозят пьяных.

А вот еще случай был. Сидел дед Егор, фильм смотрел по телевизору. Смотрит, а на экране девочка с длинными волосами в колодец смотрит. Ну, деду интересно стало, он устроился поудобней. Смотрит: девочка к экрану идет. Ну, ему страшновато стало. Смотрит девочка уже прям около экрана стоит. Дед напрягся. И вдруг девочка как полезет из телевизора! Дед испугался страшно, выбежал на улицу и побежал – орет истошно, матерится!

Мораль – 3D очки вредны для здоровья деда Егора.

А вот еще случай был. Поел как то дед Егор супа горохового. И вдруг слышит – звук стрнный. Ну, дед испугался, давай креститься. Вдруг раз! Опять этот звук. Будто что хлопает Ну, дед молится, крестится. Не помогает, опять что то хлопает. Ну, дед совсем перетрусил. Сидит, молчит, дрожит. Слышит вроде тишина. Дед вскочил – как хлоооопнет! Ну, дед в обморок.
А на печи бабка спала. Просыпается она значит, от хлопка. И страшно ей стало: видит, лежит дед Егор на полу, а от него звук и запах странные! Ну, бабка сразу поняла: в деда черт вселился!
Взяла бабка спирта и давай деду в рот лить! Дед проснулся, бегает, орет… бабка думает: о как его приложило, черта то!

Мораль – гороховый суп приводит к опьянению.

А вот еще случай был. Валялось у деда Егора на чердаке зеркало старое. Ну, достал его как то дед, протер, поставил на подоконник, смотрит – а отражения нет! Ну, дед так покрутился, этак, а отражение не появляется! Вышел дед из избы, сел около окна, пригорюнился. Смотрит в окно – а оттуда на него какой-то дед таращится! Ну, дед испугался, метнулся в избу, забегает – никого! Только зеркало на окне стоит. Дед – на улицу, подбегает к окну, смотрит – а там опять какой-то старикан! Ну, дед в панике внутрь, там опять – пусто! И только зеркало старое стоит на окне. Ну, дед Егор схватил его, пошел и выкинул в озеро. Смотрит – а из воды на него опять этот дед таращится!

Мораль – чтобы было отражение, поверните зеркало лицевой стороной к себе.
А вот еще случай был. Приехал к деду Егору внук. И пошли они в лес, по грибы. Идут, видят – избушка стоит. Зашли они внутрь – а там посередине стол накрытый и водка в стаканах. Ну, дед Егор сразу смекнул, что это изба Бабы-Яги. Схватил он скатерть, дернул и все упало со стола, разбилось, разлилось.
А тут охотники шли из леса. Смотрят – а в их избушке буянит кто-то. Ну, они долго не думали – схватили дубины и внутрь.

Мораль – Баба-Яга – непьющая женщина.

А вот еще случай был. Шел медведь по лесу. Увидел, машина горит. Сел в нее и помер.
А мимо дед Егор шел. Увидел – горит что-то. Дед Егор подошел ближе – никак, НЛО! Ну, дед внутрь залез, видит, там труп чей то. И Никак инопланетянина. Ну, дед схватил его, потащил в местную газету. Сфотографировали их, напечатали в газете: дед Егор и Инопланетянин. Тут же приехали странные люди в черном, деда на допрос, так мол и так, что видел, где нашел. Дед им все рассказал. А они говорят: это, дед, не инопланетянин. Это, дед – МЕДВЕДЬ!!!!!!

Мораль – вытащил медведя из машины - запихни обратно.

А вот еще случай был. Услыхал как то дед Егор, что есть мол, на Земле снежный человек. Но изловить его никому не под силу. Ну, дед Егор решил поймать. А На дворе – лето. А человек то – снежный. Что делать? дед Егор взял из холодильника льда, насыпал во дворе и притаился в кустах с вилами.
А мимо дворник шел местный, Михалыч. Видит Михалыч, что на земле лед валяется, мокро, грязь. Непорядок. Ну, начал михалыч его сметать. Тут то дед Егор из кустов и прыгнул…

Мораль – снежный человек не дворник.

А вот еще случай был. Пошел дед Егор в магазин, значит. Приходит, видит – продавца нет! Он быстро давай с прилавка все тырить. Побег домой, все припрятал. Сидит, доволен. Тут – раз – продавец приходит. И говорит: ты, дед Егор верни все, что награбил! Испугался дед Егор, но виду не подал. И спрашивает: а почему ты думаешь, что я все украл? Продавец каааак врежет деду Егору!

Мораль – во всяком приличном магазине есть камеры видеонаблюдения.

А вот еще случай был. Купил как-то дед Егор китайский телевизор. Включил его – а там – одни китайские каналы!

Мораль – в китайских телевизорах – китайские каналы.

А вот еще случай был. Идет дед Егор по магазину, видит – фиговина железная стоит. Ну, дед Егор подошел, смотрит – а в фиговине сверху экран с картинками, а снизу – щелка. Подумал дед Егор, подумал, и просунул в щелку 500 рублей. Фиговина помигала и затихла. Дед Егор офигел. Разозлился, еще 500 рублей сунул. Фиговина мигнула и затихла. Дед взъярился, сунул сразу 1000 с криком: да подавись!

Мораль – дед без ужина будет сегодня.

Шел как то дед Егор по лесу. Видит – дом заброшенный. Залез в него дед, смотрит, а там в углу, что –то мохнатое и длинное стоит… ну, дед Егор подошел, тронул – а мохнатое как упадет! И побежал дед Егор, оря и матерясь, по лесу....

Мораль – не трогай швабру – опасно.

Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что думают.

SteelClaw

Дата: Суббота, 30.06.2012, 14:24 | Сообщение # 5

Биоаксессуар, предмет всеобщей ненависти >_<

Группа: Администраторы

Сообщений: 3138

Награды: 43

Репутация: 68

Статус: Гуляет

А вот еще случай был.
Плавал как то дед в пруду. Вдруг чувствует – что то за ногу его схватило щупальцами!
Дед - давай орать! Выбежал и к батюшке побег.
Батюшка его сперва не пускал - негоже мокрым в дом являться – а потом выслушал и говорит: «То, дед, Ктулху, древний демон, на дне пробудился! Надо нам деревню и мир весь спасать!»
Ну, дед схватил керосин, вышел ночью на пруд, вылил туда канистру, да поджег! Все горит, дед доволен. Пошел спать.
Утром встает, слышит. Сосед соседу говорит: «Видал, утки мертвые по пруду плавают?» Ну, дед понял, Ктулху не сгорел, а еще и уток погубил!

Мораль – Ктулху опасен!

А вот еще случай был.
Шел дед по улице, видит - дети что то на земле мелом чертят. Ну, дед подошел, видит – а там схема какая то непонятная, дьявольская! Ну, дед ребят разогнал, схему давай топтать!
А бабка с подругой сидела, чай из самовара пили. Смотрит в окно – дед по клеткам на асфальте прыгает! Она подруге и говорит: «Видишь, Петровна, дед у меня какой молодой душой, все в классики играет!»

Мораль – иногда полезно побыть в душе ребенком.

А вот еще случай был.
Сидел ночью дед окна, не спалось старому. Видит – у соседей дома под потолком светится что то!
Дед – к ним. Забегает, водой на штуковину светящуюся святой как плеснет! Темно стало. Ну дед доволен, пошел домой спать.

Мораль – запирайте дверь на ночь.

А вот еще случай был.
Смотрел как то дед Егор телевизор. Глядит – а там Агибалова Венцеслава материт! Дед так перепугался, сил нет!

Мораль – не смотрите Дом 2. Я вас прошу.

А вот еще случай был.
Пошел дед Егор на выступление мага и колдуна приезжего, Давыда ПокерФилда. Пришел, сел в первом ряду (За 2 часа заранее место занял).
Вот началось выступление – маг попросил девушку из зала. Ну, бабка дедова и вышла. Дед глядит – та на стол ложится, чародей ее крышкой накрыл и пилить собрался.
Не встерпел дед. Вскочил и орет: «Что же это, братцы, делается! Людей прям при нас резать собрались!» И откуда-то с задних рядов голос батюшкин: «Да! Бей неверных!»
А чародей тем временем уже бабку распилил. Дед обернулся на сцену, глядит – а та на две части распилена лежит! Дед – к ней: плачет, за руку ее хватает… А та как УЛЫБНЕТСЯ ЕМУ! Дед – в обморок: труп лыбится!

Мораль – женщины – загадочные существа.

А вот еще случай был.
Посмотрел как то дед Егор «Сумерки». Ну, и вспомнил, что сосед то ихний, Андрюшка, - вылитый вампир! И куртка на нем похожая, и прическа дыбом!
А любил Андрюшка Варю. Ну, дед думает – надо спасать девку! Побег к Варе, а по дороге призадумался: как бы это помягче объяснить?! Ну, прибежал к Варе, говорит ей: «Варь, это… А у твоего Андрюшки тайна есть!» Варя нахмурилась: «Какая такая тайна? Изменяет мне с Ленкой, что ли?» Дед договорить не успел, Варя – сковородку в руки – и бегом к Андрюшке! Дед думает: «Укусит он ее сейчас, и пропадет девка!» И бегом за ней!
Прибегает к Андрюшке, смотрит: а Варя его по двору сковородой гоняет! Ну, дед обрадовался: получит сейчас вампир поганый!

Мораль – у каждого вампира есть своя Белла.

Шел как-то дед Егор по дороге. Глядит – а невдалеке машина крутится. Знай круги наворачивает и наворачивает. И звук от нее дикий. Выхлопы, гарь.
Дед думает – никак бес в машину вселился! Побег к батюшке. Тот решил: устроим ночью засаду.
Сели ночью в кусты напротив той машины, стали ждать. А она стоит и не двигается. Сидят, сидят - не выдержали. Полезли к ней.
Подходят ближе, смотрят: дверь не закрыта. Ну, они обрадовались: сейчас черта изгоним. Сели, двери захлопнули. Сидят, думают, куда воду святую залить.
Вдруг – рраз! Машина как взревет! Как со всех сторон свет синий брызнет! Музыка сатанинская как заиграет!
Дед с батюшкой – орать давай, водой лить куда ни попадя! Вдруг все как вспыхнуло и заглохло. Оба на карачках выползли и – деру!

Мораль – прокачал тачку – не выпендривайся.

Шел как-то дед Егор по дороге. Глядит – а невдалеке машина крутится. Знай круги наворачивает и наворачивает. И звук от нее дикий. Выхлопы, гарь.
Дед думает – никак бес в машину вселился! Побег к батюшке. Тот решил: устроим ночью засаду.
Сели ночью в кусты напротив той машины, стали ждать. А она стоит и не двигается. Сидят, сидят - не выдержали. Полезли к ней.
Подходят ближе, смотрят: дверь не закрыта. Ну, они обрадовались: сейчас черта изгоним. Сели, двери захлопнули. Сидят, думают, куда воду святую залить.
Вдруг – рраз! Машина как взревет! Как со всех сторон свет синий брызнет! Музыка сатанинская как заиграет!
Дед с батюшкой – орать давай, водой лить куда ни попадя! Вдруг все как вспыхнуло и заглохло. Оба на карачках выползли и – деру!

Мораль – прокачал тачку – не выпендривайся.

Приехала как-то к деду в деревню экскурсия китайцев: на русские обычаи поглядеть. И дед как раз только глаза продрал, рано же. Выходит во двор, глядит – а там куча людей одинаковых! Струхнул дед – упыри какие-то! Убег в избу и дверь на запор!
Ну, китайцы плечами пожали, пошли дальше. А дед из-за двери выглянул, подождал, пока уйдут и – деру к местному охотнику на нежить – Ваньку Хлесину!
Прибег, все доложил. Ванек его и спрашивает: «Сколько тварей было? Какие приметы? Щурились ли от солнца?» Дед говорит: «Еще как щурились!» Ванек: «То оборотни желтошкурые, высокогорные. Живут на Тибете, питаются молодыми девственницами. Но не брезгуют и старыми!» Дед в ответ: «Ну, за бабку-то я спокоен - она еще в 16 лет полдеревни через сеновал пропустила!» Ванек и отвечает: «Надобно их серебром истребить!»
Раз серебром – значит, серебром! Все украшения бабкины дед притащил к Ваньку. Зарядили они их в берданку дедову. Помолился дед, да пошел на бой смертный.
Выходит на дорогу, глядь – а навстречу они! Кучей! Дед ружье снял, прицелился – давай шмалять цепочками, кольцами!

Мораль – у лусских такой интелесный обыцаи!

А вот еще случай был.
Шел как то дед Егор по лесу, видит – участковый ихний стоит. Ну, дед сзади подошел и окликает: «Товарищ милиционер!» Тот не отвечает. Дед снова: «Товарищ милиционер!» А тот молчит. Ну, дед совсем перетрусил, обошел его, глянул в лицо – А ТАМ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!!!

Мораль – чертовы реформы.

А вот еще случай был.
Идет дед по деревне, видит – стоит столб, а на нем – монстр страшный нарисован! Ну, дед удивился. Идет дальше, там на другом столбе – тот же монстр! Дед насторожился. Идет дальше – третий столб – и там черт непонятный! Дед подбежал к столбу, давай плакат сатанинский рвать!

Мораль – Гарри Поттер и Дары Смерти – уже в кино!

Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что думают.

TigerStar

Дата: Понедельник, 30.07.2012, 17:53 | Сообщение # 6

Child of the Rain

Группа: Администраторы

Сообщений: 1669

Награды: 17

Репутация: 44

Статус: Гуляет

Один из рассказов Задорнова, который мне очень нравится.

ЗАДАHИЕ ВЫПОЛHЕHО!
(Детективная история в тpех частях)

Часть 1.

Объяснительная записка.

"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси.
Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте

HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА

Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? "
Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.
По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло!
Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить звук "Ше" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал овощную базу, четыpе pаза - наpодную дpужину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Сувоpова!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "Спаpтак"- чемпион, "Канадиенс пpофи"- конюшня!
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замеpз, что вынужден был пойти в гастpоном, чтобы согpеться на семь pублей, оставшиеся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в pазведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся милиционеpу и сказал ему, что я иностpанный pезидент. Hа что он мне ответил:
- Раз ты pезидент, то мы тебя сейчас и отпpавим в pезиденцию!
И отпpавил меня в вытpезвитель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я иностpанный pезидент, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."

Часть 2.

Резолюция диpектоpа вытpезвителя на объяснительной записке:

"Гpажданин, называющий себя иностpанным pезидентом, действительно попал к нам не по адpесу. И был пеpепpавлен нами тут же в соответствующее заведение, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, Александpом Македонским и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".

Часть 3.

Пpиказ:

"Всем, умело сыгpавшим pоли научных сотpудников, колхозников, стpоителей, вpача-оpтопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему pазведчику, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгpавшего pоль pессоpы тpактоpа "Белаpусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так pаботать, мы их всех изведем, товаpищи!"

Есть еще белые, белые дни,
Белые горы и белый лед.
Но все, что мне нужно —
Это несколько слов
И место для шага вперед.

Виктор Цой

ПравыйТапок

Дата: Вторник, 07.05.2013, 10:00 | Сообщение # 7

Изучающий

Группа: Житель Поляны

Сообщений: 101

Награды: 2

Репутация: 4

Статус: Гуляет

Цитата (TigerStar)

именными песочными часами, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгpавшего pоль pессоpы тpактоpа "Белаpус

Ему за такую роль надо было оскара давать

Тропинки лета » Беседка » Юмор =) » Рассказы

Страница 1 из 1
1